在回家的车上，听到一首歌，不知道歌名，只知道是一首很哀伤的歌，里面的某些歌词像是电击似的刺到心上，让蛋挞在瞬间又觉得寂寞了，又开始怀念了……

车上的人说说笑笑，蛋挞却觉得冷冷的，只好下意识用双臂环紧自己，借以获得一点温暖。真的是因为太久没有被人抱在怀里，所以才会对温柔如此生疏而不懂得善待自己？

不过这也只是瞬间的感触罢了，蛋挞已经决定要坚定地走向前去了，不管身后的风景多么令人留恋，也不管面前的道路多么坎坷了！

最近蛋挞很忙，忙着跟鸟语奋战，忙着逼自己按照严酷的时间表来度过每一天，忙着去考虑未知的将来，忙的没空伤感，没空寂寞，没空去管想念谁，爱着谁，伤了谁。

渐渐可以平复翻腾的心绪了，渐渐可以认真去思考在这里应该做的、可以做的事了，也渐渐试着让自己喜欢这里的人和事了。这是一种妥协还是一种成熟？蛋挞不清楚。只知道，只有这样，蛋挞才可以快乐起来，才可以过新的生活。无论再怎么任性地留连过去，人总是要向前行的，不是吗？

其实在这里，也可以发现可爱的东西，比如比国内的大蒜还粗壮的葱，比如蛋黄和蛋白差不多白的鸡蛋，比如枕头那么大一袋的薯片……

很想快乐的生活下去，也正在努力地让自己快乐地过每一天，蛋挞不想用任何颓废的，不健康的方式来派遣什么，因为不拒绝生活所给予我们的遭遇，人生才会完整。

在这里，发现有很多国人开始相信上帝，相信圣经是绝对的真理。对此，蛋挞不想做什么反驳。但对于如此相信物理学，天文学，生物学等自然科学的蛋挞来说，要相信有神，真的是一件不容易的事。有时候，会替那些人感到可惜，因为他们会把度过难关（无论是现实的问题还是心理上的问题）归功于上帝的关照，而忘了其实是他们通过自己的努力所达到的成绩。

所以，蛋挞不相信有个上帝可以照顾到世人，相信上帝，只不过是为空虚软弱的心灵寻找一个慰藉。蛋挞不要这样！蛋挞一直还算是个坚强的人，而现在，蛋挞比以往任何时刻都更想要坚强，更想要勇敢，更想用充满力量的心灵去面对一切好的、不好的事情！

蛋挞相信，一切都会好起来的，虽然前面还有更多的困难等着我，但蛋挞一定会用自己的力量让自己幸福的。

来到这里以后，蛋挞经常出现可以两个星期足不出户的情况，每天只是看看窗外凝固的景致，羡慕着别人或烦恼或快乐的生活。这样的生活连自己都觉得恐怖，像是被寂寞困住了。

Vivian是在出国前几天就开始哭的，整理行李哭，和家人道别哭，上了飞机哭，到了Vancouver之后，逢节假日哭，之后的一、两个月里还是偶尔会在想念她家相公的时候哭……而蛋挞却没有。

原来自己真的是一个“慢热”的人，永远是在电影上映好几年之后才发现非常喜欢，但却再也买不到那张碟了；永远是在错过了一个机会很久之后才想起来当时应该可以好好把握的；甚至是在和一个人分开7年之后，才发现已经爱了他好久…永远地慢时间一拍，永远过着过期的日子。

“当我还在和时间有说有笑，它突然拿刀暗示着我向前跨，泪水已滑过无助的脸颊，用力跨开不甘愿的步伐”（邱泽《20岁的界线》）现在，命运将蛋挞和“过去”狠狠地剥离，原本以为孤独是那么微不足道的，谁知它竟已在心中悄悄腐蚀出一个巨大的空洞，拿什么填都不行，怎么填也填不满的空洞。到现在才发现这个洞，也只因为蛋挞的“慢热”罢了……

昨天晚上，网上认识的一个朋友打电话给蛋挞，东拉西扯地聊了很多，也问到了关于对这里——一个陌生国度的陌生城市的看法。蛋挞只说这里很安静，没有上海那么嘈杂，却并没有说到这里空荡的让人害怕。而且蛋挞发现，其实，到哪里都是一样的了，因为我已经习惯于活在自己营造的世界里了——一个过期的世界……

并不能说不喜欢这里，只是蛋挞讨厌每一个没有被“过去”所充斥的空间。没有了“过去”的朋友，“过去”的感情，“过去”的自己，只有蚀心的空。是的，蛋挞承认自己是个懦弱的人，是个喜欢存活在回忆当中的人。来到这里，孤军奋战，无人分担，无人分享，那种感觉并不是“寂寞”就可以形容的。

所以，蛋挞在这里辛苦地过活：客套周全地和每个人交往着，却拒绝任何心灵上的交流；渴求有个能够陪伴的人，却不喜欢在这里认识的任何一个人；在最难过或快乐的时候，却发现自己所爱的每一个人都不在身边，就连蛋挞最好的朋友——自己，都好象渐渐远离了……躲在逐渐缩小的壳里，是我太苛求了吗？

只是有点累了吧——感情快用完了，很难再轻易地去交一个知心朋友，轻易地去爱上一个人。只想回到充满亲情，友情，爱情的那个原来的世界，没有力气再去营造一个新的世界了。

但蛋挞始终是敌不过早已被安排好的人生轨迹，始终没有勇气去背负“辜负”这一罪名，始终还是要漠视内心的仰望，不断放弃深爱着的人和事，而跌跌撞撞地走下去，只为了那“可能”美好的陌生未来。