♨蛋撻永遠變不成怪獸~~~ﻬஐ: 伪文学小青年的无病呻吟

偶感

Sat, 19 Jan 2008 05:56:24 GMT

有些人仿佛从来没离开过

有些人仿佛从不需要存在

亲爱的（又来了。。。）

Fri, 21 Sep 2007 05:27:39 GMT

亲爱的

你太倔强

连哭都不肯

亲爱的

我知道你很努力在生活

很努力很努力

但再积极的生活

也只是把自己弄的很忙又很累

每当别人问你快不快乐

你总是大声回答：我很快乐

但我知道

你不快乐

你已经被悲伤逼得无处可躲

亲爱的

但这不是你的错

为什么要这样惩罚自己呢？

真正的快乐还在前方

但亲爱的

你要勇敢的走下去

答应我好么？

人生是一場幻覺

Wed, 01 Aug 2007 08:43:02 GMT

人生是一場幻覺

一些人出現在生命里

卻在某天突然消失不見

無痕無跡

人生是一個騙局

一些原本屬于你的

卻在某天成了別人的

無聲無息

人生是一場電影

沒有導演沒有劇本

都靠自己自由地詮釋

是哭是笑

人生有多長？

人生有多短？

选择

Sat, 15 Oct 2005 08:09:07 GMT

一个人去学校

特别喜欢生物楼的图书馆

有着安静的座位和柔软的椅子

还有巨大的玻璃窗户

会在晴朗的下午

将室外温暖闪耀的阳光

用那么寂寞的方式透进室内

照射在我的头发上

无时无刻不觉得寂寞

当我抬头看着巨大窗户外的班驳树叶

我甚至可以听见寂寞掉落在心底的声音

无时无刻的寂寞

我可以选择沉溺在过往里无法自拔

我也可以选择一个人虽然寂寞却仍然可能快乐地生活

我可以选择为了几十块钱看着老板和客人的脸色在餐厅忙碌工作

我也可以选择少花钱去添置奢侈品而多用点时间在学习上

我可以选择因为吃下一大堆垃圾食品而后悔担心好几天

我也可以选择去GYM锻炼到大汗淋漓筋疲力尽

很多时候我们都是在选择

只是

往往自己“想要”选的

和自己“应该”选的

总不是统一的

所以，也许那不应该叫做“选择”

因为我们明明就知道什么是“应该”的

我们只是不断说服自己

去放弃“想要”的

久了，便开始不明白

为什么自己“想要”的

总是与“应该”矛盾着

常常会想

如果偶尔选择“想要”的

应该也是无伤大雅的事吧

就看你在乎的是什么了

一只伪文学小青年的胡言乱语

Wed, 31 Aug 2005 08:55:17 GMT

不知道从什么时候开始，竟然想让自己变成文学小青年。

直到现在，蛋挞还可以很骄傲地问一句：到底什么样的人可以被称为文学青年？

看了一个在北京工作的同学的博客，不知道她算不算是文青了呢？不过有一点可以肯定，要当文青，是一定要读很多书的。

要古今中外，要雅俗共赏，要生冷不忌，要一视同仁……

没做到，也做不到。

蛋挞小时候便只爱图画，看书只看其中的插图，看到方块字就昏昏欲睡；唯一看过的四大名著之一《红楼梦》也是连环画版的，并且由于没有看配合的文字，只觉得里面的人怎么长的都一样——等于白看…第一本纯字的书是席绢的爱情小说，花了3个晚上才看完；之后，即使是看书，也只是看一些爱情小说，或者别人介绍，有兴趣看下去的不入主流的小说；散文，现代诗，传记，历史，世界名著等等，从来不碰……

说来自己都觉得背脊一阵寒意。

每每听到同龄人说起自己在不识字的时候就抱着《战争与和平》乱啃，事隔几年又重新阅读感慨万千的故事时，蛋挞总是躲的远远的，任凭寒毛一阵一阵的站直敬礼。我想那不是自卑，而是站在自己怪胎一样的世界里来看正常人的举动并表示好奇的心态吧。

不喜欢就是不喜欢，没有办法为了附庸风雅，或者完整大家都要经历的模式而去看书。尤其是外国名著，看着被翻成的中文，总觉得哪里出了错，哪里不对劲……

每个人都有被哪本书重大影响到的经历吧，所以只要能从书里学到对你有用的东西，谁又在乎那是不是名著呢？爱情小说，科幻，甚至漫画，都有闪光的地方，就看你能不能发现并吸取了。

模糊的觉得，北京，才是能孕育文青的地方，至于上海，广州…那里是没有文青可以活下去的土壤的。

这么想，并不是因为北京的文化气息浓厚，而是北京对文化一种畸形的推崇和变异。

觉得那是一个不健康的城市，can make everybody sick，在那里生活着的人，不是已经病了，就是快要病了；不是愤怒着，就是麻木着；不是在憧憬中失望，就是在憧憬中自欺欺人。

而文青便是在那样的环境里才能成长的，满腔抱负却大志难抒，心高气傲却穷困潦倒，容易愤怒却也容易妥协，渐渐变得神经质，只好拿自己仅剩的资本——文字，来做一些抗争。

啊，不自觉的把文青和愤青等同了。

所以说蛋挞还是搞不清什么是真正的文青，等搞清楚，再决定要不要当吧……

高三的生活

Tue, 02 Aug 2005 04:54:44 GMT

高三的生活之于蛋挞来说，是一道即将愈合的伤口，那时被时光狠狠撕开的口子，如今回望，竟无法让人留连。当初的血肉模糊，竟变成现在麻木中的一丝隐隐作痒，让人沉迷的些许甘甜……

其实对于高三的生活，蛋挞已经记不清了，翻开那时的日记，几乎烂熟于心的文字，现在竟连它所记述的事件也淡忘了。也许本来就不想忆起，于是记录下来，这样，就可以把过往留在纸上，而不用费尽心思去记住或去忘却。

瞬间的感触

Wed, 01 Jun 2005 13:39:17 GMT

在回家的车上，听到一首歌，不知道歌名，只知道是一首很哀伤的歌，里面的某些歌词像是电击似的刺到心上，让蛋挞在瞬间又觉得寂寞了，又开始怀念了……

车上的人说说笑笑，蛋挞却觉得冷冷的，只好下意识用双臂环紧自己，借以获得一点温暖。真的是因为太久没有被人抱在怀里，所以才会对温柔如此生疏而不懂得善待自己？

不过这也只是瞬间的感触罢了，蛋挞已经决定要坚定地走向前去了，不管身后的风景多么令人留恋，也不管面前的道路多么坎坷了！

无主题宣言

Wed, 27 Apr 2005 06:12:07 GMT

最近蛋挞很忙，忙着跟鸟语奋战，忙着逼自己按照严酷的时间表来度过每一天，忙着去考虑未知的将来，忙的没空伤感，没空寂寞，没空去管想念谁，爱着谁，伤了谁。

渐渐可以平复翻腾的心绪了，渐渐可以认真去思考在这里应该做的、可以做的事了，也渐渐试着让自己喜欢这里的人和事了。这是一种妥协还是一种成熟？蛋挞不清楚。只知道，只有这样，蛋挞才可以快乐起来，才可以过新的生活。无论再怎么任性地留连过去，人总是要向前行的，不是吗？

其实在这里，也可以发现可爱的东西，比如比国内的大蒜还粗壮的葱，比如蛋黄和蛋白差不多白的鸡蛋，比如枕头那么大一袋的薯片……

很想快乐的生活下去，也正在努力地让自己快乐地过每一天，蛋挞不想用任何颓废的，不健康的方式来派遣什么，因为不拒绝生活所给予我们的遭遇，人生才会完整。

在这里，发现有很多国人开始相信上帝，相信圣经是绝对的真理。对此，蛋挞不想做什么反驳。但对于如此相信物理学，天文学，生物学等自然科学的蛋挞来说，要相信有神，真的是一件不容易的事。有时候，会替那些人感到可惜，因为他们会把度过难关（无论是现实的问题还是心理上的问题）归功于上帝的关照，而忘了其实是他们通过自己的努力所达到的成绩。

所以，蛋挞不相信有个上帝可以照顾到世人，相信上帝，只不过是为空虚软弱的心灵寻找一个慰藉。蛋挞不要这样！蛋挞一直还算是个坚强的人，而现在，蛋挞比以往任何时刻都更想要坚强，更想要勇敢，更想用充满力量的心灵去面对一切好的、不好的事情！

蛋挞相信，一切都会好起来的，虽然前面还有更多的困难等着我，但蛋挞一定会用自己的力量让自己幸福的。

慢热

Sat, 23 Apr 2005 19:31:27 GMT

来到这里以后，蛋挞经常出现可以两个星期足不出户的情况，每天只是看看窗外凝固的景致，羡慕着别人或烦恼或快乐的生活。这样的生活连自己都觉得恐怖，像是被寂寞困住了。

Vivian是在出国前几天就开始哭的，整理行李哭，和家人道别哭，上了飞机哭，到了Vancouver之后，逢节假日哭，之后的一、两个月里还是偶尔会在想念她家相公的时候哭……而蛋挞却没有。

原来自己真的是一个“慢热”的人，永远是在电影上映好几年之后才发现非常喜欢，但却再也买不到那张碟了；永远是在错过了一个机会很久之后才想起来当时应该可以好好把握的；甚至是在和一个人分开7年之后，才发现已经爱了他好久…永远地慢时间一拍，永远过着过期的日子。

“当我还在和时间有说有笑，它突然拿刀暗示着我向前跨，泪水已滑过无助的脸颊，用力跨开不甘愿的步伐”（邱泽《20岁的界线》）现在，命运将蛋挞和“过去”狠狠地剥离，原本以为孤独是那么微不足道的，谁知它竟已在心中悄悄腐蚀出一个巨大的空洞，拿什么填都不行，怎么填也填不满的空洞。到现在才发现这个洞，也只因为蛋挞的“慢热”罢了……

我是一只过期的蛋挞

Sat, 23 Apr 2005 03:54:58 GMT

昨天晚上，网上认识的一个朋友打电话给蛋挞，东拉西扯地聊了很多，也问到了关于对这里——一个陌生国度的陌生城市的看法。蛋挞只说这里很安静，没有上海那么嘈杂，却并没有说到这里空荡的让人害怕。而且蛋挞发现，其实，到哪里都是一样的了，因为我已经习惯于活在自己营造的世界里了——一个过期的世界……

并不能说不喜欢这里，只是蛋挞讨厌每一个没有被“过去”所充斥的空间。没有了“过去”的朋友，“过去”的感情，“过去”的自己，只有蚀心的空。是的，蛋挞承认自己是个懦弱的人，是个喜欢存活在回忆当中的人。来到这里，孤军奋战，无人分担，无人分享，那种感觉并不是“寂寞”就可以形容的。

所以，蛋挞在这里辛苦地过活：客套周全地和每个人交往着，却拒绝任何心灵上的交流；渴求有个能够陪伴的人，却不喜欢在这里认识的任何一个人；在最难过或快乐的时候，却发现自己所爱的每一个人都不在身边，就连蛋挞最好的朋友——自己，都好象渐渐远离了……躲在逐渐缩小的壳里，是我太苛求了吗？

只是有点累了吧——感情快用完了，很难再轻易地去交一个知心朋友，轻易地去爱上一个人。只想回到充满亲情，友情，爱情的那个原来的世界，没有力气再去营造一个新的世界了。

但蛋挞始终是敌不过早已被安排好的人生轨迹，始终没有勇气去背负“辜负”这一罪名，始终还是要漠视内心的仰望，不断放弃深爱着的人和事，而跌跌撞撞地走下去，只为了那“可能”美好的陌生未来。